カコとイマとこれから。
体調をくずして、部屋に閉じこもっていた期間、
およそ月半分。全然心が動かなかった。
40度近い熱と体が痛くて重くて寝返りうつのさえつらい。
感受性を働かせる余裕なんて、全くなかった。
だんだん治ってきて元気になってきたとき、
無性に外に出たくなった。
なにも感じられないことが、恐ろしくつまらなかった。
外の空気を吸いたい！誰かに会いたい！
そうすることが自分の感情を揺らしたり、
言葉を生み出したりすることに繋がるって分かったから。
カラカラに乾いた心に水を与えるイメージ。
まだ治りかけで、歩く体力も回復してないのに、気づいたら電車に乗って新しい場所へ出かけていました。
この一週間後また40度近く熱を出したのは秘密…
ということで前置きも更新も長い間があきましたが、アウトプットは続けていたのでひさびさに更新します。
唐突かつ私事ですが、卒業が決まりました。
本当にどうなるか分からなかったので、嬉しいというよりは、ホッとした。
そして振り返ってみたんです。大学生活を。
つい、喉元過ぎれば熱さを忘れる、で、忘れていたことが思い出されて。
最近あまり話してなかったことだけど、
歴史として記しておきます。
大学生活では、原因がわからないつらさに苦しんで悩んでた時間が多かった。
なぜか分からないけどベットから動けない。
大学向かう途中の駅のホームから動けない。
学校についても吐いてしまう。
頭痛が続いたりめまいがしてまっすぐ歩けない。
がんばって外に出ようとすると涙が溢れる。
…思い出せば色々出てきて。
行かなきゃいけないのは頭で十分わかってるからこそ、
焦る気持ちと罪悪感でつぶされそうなったこと。
みんなが当たり前にできてることが自分にはできない悔しさ。
本当に悔しくてみじめでした。
だからこそ、卒業というたった二文字が、私にとってはすごく大きくて。
いろんなつらさを乗りこえてきたね、と認めてもらえた気がしました。
乗り越えてきたことに、プライドを持ってる。
こんなふうに振り返っていて、
去年あたりからよく言われるようになった言葉を思い出しました。
｢強くなったね｣
強くなりたい。
思えば小学生の頃から、ずっとずっと願ってたこと。
やっと、周りの人から言ってもらえるくらい、強さを手に入れることができたと、心から嬉しくて。
そんな自分を誇らしく思えたりして。
なぜ、強くなれたのか、自分の中で納得いった答えを見つけました。
それは、
“目に見えないものを信じられるようになった”
こと。
目に見えないもの。
たとえば人の好意。
褒められても、受け入れられなかった。自分が嫌いで憎かった。
いまは、褒められたら素直に喜ぶことができるし、その方が楽しい。嬉しい。
友情。
ささいなことで嫌われてると思ったり、ほかの人と比べて、自ら存在を消した。
ほんとはすごく好きで、一緒にいたかったのに素直になれなかった。
今では素直に気持ちを伝えられる。
｢あなたに出会えてよかった｣と。大切であると。
可能性。
自分の可能性なんて、見てもいなかった。
少しずつできることが増えて、それを見ていてくれる人がいて。
｢もしかしたらもっと出来るかもしれない｣
そう思いはじめたことがはじまり。
そして、私にもできたんだから、みんなにもできる！って人の可能性も諦めないひとになろうと強く決めた。
未来。
変えることのできない生まれた環境から、未来まで悲観していた。
けど、未来をつくっているのは他ならぬ自分。それに気づけた。
今からじゃ想像もできないくらい、素敵な未来が待ってるって信じられる。
価値。
人からの評価でしか、自分の価値を決められなかった。
人から求められないと、価値がないと思っていた。
そんな終わりのないものに、満たされることのないものに、気づけなかった。
今では自分で自分の価値がわかる。
実は誰よりも自分の価値を知ってるのは自分。
信じられるのも自分。
こんなふうに、大学入学したての私からじゃ想像できないくらい、人が変わったと自分でも言える。
いかにきっかけを掴んでいくか。
そして、心から変わりたいと思えるかどうか。
心の声に気づいてあげること。
素直になること。
本当はどうしたかった？
長年の考え方の癖は今でもたまーに、出てくるけど、
それでも折れない自信はあります。
自分を信じて、周りの人を信じられてるから。
ひとりじゃないことに気づいて。
周りの愛を受け止めることから、私は始まった。
そのとき、嬉し涙が止まらなかったことは、忘れません。
そんな幸せへのきっかけが、
誰にでもきっとある。訪れる。
わたし自身も、
誰かの幸せのきっかけを与えられる人になりたい。
その幸せの瞬間に立ち会えたら、最高に幸せ。
強くて優しいひとであれ。
好きな青
